Yo tambien

mayo 06, 2010

Un día a la vez


¡Hola! Soy yo Belkis, la autora del Blog. Hoy es Día de Las Madres, estoy feliz y nostálgica. Solo quiero recordar como a veces las situaciones se vuelven adversas, cuando no estuve con mis hijos y entonces cambias el concepto de las fechas...esas que te enseñan desde chiquita como cuento de hadas.

¿Quién no recuerda esos Días de las Madres cuando los niños sin mucho conocimiento nos han dado tarjeticas hechas en el cole y con caritas decían “Felicidades Mami”? También cuando de bebitos recibías obsequios y entonces el papá ponía “para la mejor mamá del mundo” o esta otra “este es un presente en nombre mío y de tu(s)…” y no se pierdan esta “porque eres el centro de nuestro Universo “o “no pude escoger una mejor madre que tú”.


¡Ah cuanta inocencia, cuanta magia! A mí me pasó. Busqué entre los álbumes que cuidadosamente elaboré a mis hijos y conseguí muestras de lo que digo. Pero pasan cosas, la vida es un constante movimiento, los hijos crecen y ya te dicen “vamos juntos a comprarte el regalo mamá”.

LA PRIMERA VUELTA

Divorciarme significaba no estar al lado de Él pero no de mis hijos. El primer año que estuve con mi nuevo status lo pasé sin mis hijos. No estaba en mis planes. Claro, era raro para los tres después de toda una vida juntos, ahora mami ya no estaba allí pero estaba la posibilidad de vernos. Entonces eso ya no sonaba tan mal. Los buscaría y estaríamos juntos casi todo el día.

Me arreglé lo mejor que pude. Fui a Weston, las instrucciones eran precisas y allí el celular es buenísimo “los busco a las 12:30”; minutos después “mami está llegando, pueden salir”. La idea era muy clara, recogerlos y no mediar palabras con NADIE. Afuera de la casa solo estaba mi hijo e intercambiando palabras me hace entender que había discutido –cosas de muchachos- con su hermana por lo que ella había decidido no salir por estar brava con el.

Bueno, respiré hondo y me dirigí a la casa previo aviso de mi hijo “mami, adentro esta papá”…”No importa –dije- voy a buscar a tu hermana”. Obviamente El estaba en la puerta y preguntó que hacía yo allí. Le explico mis intenciones “solo vengo a hablarle y llevármela”. Responde como quien es dueño del mundo “no puedes entrar a mi casa”.

-Querrás decir nuestra casa, porque aún no la vendes y claro que voy a entrar. Ah me amenazó con una orden de restricción (que de paso no existía), la cual poco me importó “llama entonces a la policía pero primero hablo con mi hija"dije. Me lo impedía, solo recuerdo que mi hijo lo empujó “deja entrar a mi mamá”. Qué actitud tan pobre enfrentarse a su propio hijo.

Acto seguido encontré a mi adolescente hija llorando en la cama, creo-aquí entre nos-que no era para tanto; lo que si estoy segura es que la carga de emotividad que tenían esos niños le tenían la sensibilidad a flor de piel. Cuando quise hablarle con cariño ya lo tenía a El sentado en la cama. Volví a respirar y dije “permíteme hablar a solas con mis hijos”; obviamente que un NO rotundo salió de esa persona “lo que tengas que decirles lo harás frente a mí, debo controlar que les dices”.

En tono dulce y calmado susurré a mi niña “escúchame hija vamos a comer pero lectores ¿quieren saber la verdad? en realidad quería decirle “PARATE inmediatamente, los roces pueden ser arreglados fuera de aquí o no ves que necesito estar con Ustedes o esa actitud solo favorece la maldad de El en vernos separados” pero no podía, no quería decirlo frente a Él.

A ver ¿qué hubiera hecho un papá responsable, adulto? Imagino que alentar a sus hijos para que pasaran el día con su madre y contrario dijo palabras sabias “creo que debes irte, cómo ves la niña no quiere salir, no la debes obligar…mi niña-dirigiéndose a ella- si no quieres ir no tienes obligación alguna amor”, con palmaditas de aliento en la espalda y todo.

Ok. No podía estar un minuto más allí. Tenía el estómago revuelto y les dije “muy bien, entonces me marcho”. Quería gritar de la impotencia. Me monté en el carro y la verdad todo se nubló, creo que mi hijo –no recuerdo bien- me dijo que el si quería venir. Cruzamos ciertas palabras “pudieron haberse peleado mañana y evitarme esta situación tan humillante para mí, realmente tengo dos hijos, no uno” y seguí al carro.

Me fui y allí si lloré todo el camino. 30 minutos después estaba devuelta a mi habitación alquilada. La familia dueña de la casa celebraba con un almuerzo, todos reían, todos disfrutaban cuando yo llegué:

-Belkis, hija ¿Qué haces aquí? preguntó Zenaida, la Sra. peruana que me había rentado la habitación ¿Y tus hijos?

-Llorando les conté. Son muchachos Zenaida pero yo no puedo con tanta carga. Si El colaborara tan solo un poco pero fue muy feliz de esa escena, me arruinó mi día. Estoy segura que El lo propició todo y si no fue así, tampoco hizo nada para que yo estuviera con mis hijos. No tengo nada que celebrar, me retiro a mi habitación.

Desconecté el teléfono y me aislé como lo hice muchas veces cuando estaba bien baja, bien hundida, bien perdida, bien sola. No salí hasta el otro día. Lloré desde las 2:00 pm hasta que me quedé dormida por agotamiento. Triste, muy triste.

Al día siguiente supe por Jhavi, mi amiga, que mi hijo le había pedido por primera vez la dirección de mi “habitación”, había comprado flores y habían llamado muchas veces sin recibir respuesta. Chicos –les dijo mi amiga- temo se han equivocado con su mamá. No era el momento de discutir y tu niña complaciste indirectamente a tu papá. El día de la madre ya pasó (así con minúsculas). Su mamá los necesitaba hoy. Hoy perdieron los tres” sentenció mi amiga muy dolida.

No había nada que discutir con mis hijos. Vinieron reclamos, excusas, explicaciones, arrepentimientos pero ese Día no fue y ya. Estuve sola y ya. Estaban en proceso de aprendizaje y ya. Tenían tres años en medio de una batalla, creo que estaban demasiado cargados esos adolescentes ¿Cuándo les fallé?, ¿Cuándo no estuve? No recuerdo, no lo creo, no veo espacios en blancos en sus vidas. Pero la que tenía los espacios y en blancos era yo. Que ironía.


Vivir en medio de una violencia no es fácil. Los adultos debemos ser adultos, poner a escoger es muy cruel. Hay lazos que son irrompibles.

LA SEGUNDA VUELTA

…Y pasaron los días y me fui acomodando, llegó el segundo año y seguía sin mis hijos. Esta vez fue mejor, estaba más estable, solo un pie fracturado. Debido a mi inmovilidad para manejar, vinieron a mi nueva casa. Pasamos un día diferente y no quisimos tocar el pasado. Aprovechamos un 2x1. Estaban un poquito más asentados mis hijos. Al final del día Luis y yo los dejamos en casa de su papá.

Siempre se me partía el corazón dejarlos. Los extrañaba mucho. Y yo sabía que NO eran felices allí. A los 10 minutos mi hijo me llama “Mami te amo, te extraño, lo pasé muy lindo, felicidades”… su voz era entrecortada…"es más ¿me puedes venir a buscar por favor?”

Regresamos y me contó que había tenido un altercado con El. “Mami es el Día de la Madre no del Padre… ¿qué hace El haciendo una fiesta en casa, con sus amigos?, son las diez de la noche, no me encuentro ma”. Rápido llamé a su hermanita “¿amor, tu estás bien?”. Al otro lado una voz baja, “mami estoy en el baño para poder hablarte, si mi papá me oye conversar contigo me regañará. No te preocupes, que bueno que mi hermano si se pudo ir esta noche, vino a despedirse de mí…yo también discutí con El pero no te preocupes me pongo mis head phones y dormiré, cerraré los ojos y pensaré en ti mami”.

-Oh Dios, hija yo puedo hablar con El, decirle que aunque no es mi día de turno me permita dejarlos conmigo.

- No mami, solo dime ¿cuánto falta para que yo me pueda ir contigo?

- Falta poco, es todo un papeleo de abogados. Todo estará bien amor y cuando estemos juntos los tres, esto será capítulo cerrado. (Ni yo, amigos lectores, sabía cuanto faltaba en verdad porque aquí todos los procesos son larguísimos)

-¡Feliz Día de la Madre mami! Buenas Noches.

Bueh, volví a llorar. Me parecía tan inhumano, tanta tortura psicológica. ¿Sería mucho presumir que me querían castigar a través de mis/ sus propios hijos? ¿Tanto valía yo que no me perdonaban mi independencia? ¿Dónde fallé?



A LA TERCERA VA LA VENCIDA…

Ser MADRE es ejercer la vocación sin descanso. Ah estuvimos juntos, la sensación fue diferente. Ellos han madurado. Les he dicho la razón del día a día. No creo mucho en casi nada, las fechas patrias son eso para mí fechas, ¿Tarjetas? ¿Regalos? No chiquillos vivamos el día a día. Quiero que me cremen, prefiero ser smog para el ambiente que alimento para los gusanos. Digamosno TE AMO cada vez que lo sintamos, para mañana todo puede cambiar.

Soy AFORTUNADA porque aunque nos quisieron separar, las cosas están en su lugar. Si lloré y ¿qué? Los años más desafiantes son los de la adolescencia…ninguna posesión material puede compensar esos vacíos en mi ausencia, ya que los hijos aprenden con lecciones de vida. Ellos, junto con los de todos ustedes son el futuro ¿por qué hacerles daño? Me hicieron mamá, los AMO: es decir, les enseño, respeto, comparto y dejaré partir. ¡Felicidades a las mamás y a sus hijos!


UN DIA A LA VEZ

Nos seguimos leyendo en la red.

4 comentarios :

  1. Feliz Día! Me alegra que hoy sea diferente...

    Un abrazo! :)

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  2. Feliz Dia para ti, para mi y para todas las que se sientan Madres :)

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  3. Hola Belkis qué tal!! En verdad hay personas que se valen de todo para levar a cabo sus actos de venganza, sin duda es un ser enfermo y con mucho ego, que no sabe diferenciar que desde el moemtno que aceptó ser padre ya su vida cambió para darse íntegro a sus hijos y proporcionarles todo el confort material y moral para lo cual ELIGIÓ ser padre y tener una familia. La searación no cambia en nada el clima de seguridad y afecto que deben tener los hijos y me parece mal que no haya optado por entregártelos de primera intención sin orden, ya que es sabido que las mujeres son las más dedicadas en esos menesteres que los mismo hombres, por más que los adoremos a nuestros hijos, debemos aceptar que no hay como la madre para llenarlos de cariños y cuidados. Felizmente ya todo pasó y sólo resta desear que hayas pasado un lindo día, un lindo año y los que vengan que sean aún mejores. Un abrazo

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  4. Hola El Drac. Si, a veces las personas se dejan cegar por la ira, la rabia y usan a los hijos como vehiculos de ese sentimiento, sin darse cuenta del dano y dolor que se les causa. Cuando pasa el tiempo, muchos lo reconocen pero el dolor ha hecho su marca. Ojala, TODOS entendieran esta situacion. En cuanto a mi, si El Drac, todo va cambiando y me siento con fuerza para ayudar a otras personas y orientarles en los mejores caminos. Creeme, se pueden evitar muchas lagrimas. Nos seguimos leyendo en la red. Un abrazo.

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