Yo tambien

agosto 08, 2010

Manual para la mujer maltratada

¡Hola! Soy yo Belkis, la autora del Blog. Ahora que estoy afuera, puedo darme el tiempo para organizar los episodios de mi vida. Estoy calmada, entiendo cada cosa que pasó. Hay mucho material para leer, estudiar. Voy a tratar de elaborar en este momento un manual, suena hasta cómico ¿verdad? Sí, algo así como Manual para la Mujer Maltratada. Aquí les va:

1)Definiendo el problema: ANUNCIOS LUMINOSOS QUE INDICAN CAMBIOS. Todo este tiempo les he contado cómo se llama, qué tipo de abuso sufres a manos de tu novio, pareja, amigo, esposo. También les prometí ahondar más en el abuso verbal, no se me ha olvidado eh. Entonces, si ya te has identificado con uno o más de uno de estos síntomas, sabes que eres víctima de violencia doméstica.

Lo otro que debes saber es, NO eres culpable ni mucho menos merecedora de vivir así. Si, por más que le des la vuelta para justificar “es que tal vez si yo hubiera”, “es que esto me pasa porque…” te digo que NO. No hiciste nada sino callarlo y aceptarlo pero ¿sabes qué? YA NO MÁS. Reescribe tu historia.

Flashback:

Es penoso lo que una siente. Yo no sabía cómo se llamaba todo esto. Cuando lo aprendí, me enfermé. Ya me había divorciado. Había pasado mucho trabajo y sentí una estafa a mi corazón, una burla a mi integridad y tuve encima que cargar con un terrible sentido de culpa que hasta hace poco pude controlar con terapias.

2)Defendiéndote: CON AUDACIA, LA LEY DE LA SUPERVIVENCIA. El hombre que actúa así lo aprendió de su familia. Tiene problemas. Es un machista, llámalo como sea que sea pero, NO va a cambiar. Por lo tanto, la violencia conyugal no desaparecerá; todo lo contrario, se puede agravar. Esa persona No recurrirá a ningún tipo de ayuda para mejorar; al menos, que se lo pida un juez y/o que se vea al borde del límite.

Mientras TÚ, tienes que proteger tu integridad emocional y física. Habla, cuenta tu problema a las personas que están a tú alrededor: familia, amigos, vecina. No te avergüences de decir “tus pequeñeces”; estás cortando el camino de tener que vivir algo más grande. No inventar, no minimizar, no cambiar los contextos es importante.

Flashback:

Cuando El estaba desesperado siempre decía que cambiaría. Se lo prometió a sus hijos mil veces. Como chicos adolescentes, en medio de su angustia, invitaron una vez a su papá a almorzar y decirle lo que tenía que hacer “para que mami no decida divorciarse”. El alegó mil cosas tontas, inválidas, pero prometió cambiar...y ¿qué pasó? No pudo. Son personas que no pueden dejar de ser así. Es como una adicción: perseguir, mentir, imaginar, controlar es más fuerte que ellos mismos. Tú puedes transformar la vida de tus hijos y transformarte.

3)Frente al problema: REDIMENSIONA TUS HORIZONTES. No necesitas pensamientos negativos que solo te harán daño. Este modo de pensar te agobia y podría hacerte rendir ante la posibilidad del no saber que pasaría. Si puedes aléjate, ve a casa de un conocido para evitar más confrontación.

Si está en tus manos denuncia a la policía, tómate las fotos necesarias, eso te puede ayudar.

Para El tu silencio es ganancia; si hablas, El se atemorizará. Un agresor se
acobarda momentáneamente mientras recarga las baterías, por eso necesitas estar segura de querer salir de esa vida, que vendrán momentos difíciles pero definitivos para ti.

Te sugiero que si ya me estás leyendo tengas un diario con evidencias. Sí, donde pongas con fecha, hora, las cosas que pasaron. Lo que te hizo, lo que te dijo, guarda la blusa que te rompió, objetos destruídos y cosas que te den evidencias ¿Por qué te digo esto? Porque cuando uno va a la Policía, olvida detalles que en su momento pueden ser definitivos ante los agentes. Ellos podrán ver así que ha habido una secuencia de hechos. Créeme, eso te puede ayudar.


Flashback:

Imagínense si alguien me hubiera dicho esto. “Lleva un diario Belkis, podría servirte”…y no lo hice, nadie me lo dijo. Hoy en día, no hay una sola persona que sepa mi historia que no me diga “¿denunciaste a la policía verdad?” “¿ganaste el caso verdad?”. Bueno jocosamente digo “no, pero ahora tengo un blog abierto al Universo y que mis líneas, mi cara, mi voz sea un grito para que el eco suene diferente y le llegue a cualquier mujer en cualquier parte del mundo”.

4)Decidiste que: LAS DECISIONES SON COMO LA VEJEZ,INEVITABLES. Bueno, eso es una decisión personal. Nadie puede decirte si darle otra oportunidad a tu compañero o dejarle. Debes saber que cualquiera de las dos traerá una cola de comentarios, opiniones y tu NO podrás complacer a ambos bandos. Tal vez El te diga que está arrepentido (honeymoon [*1] [*2]). Tal vez te dirá que se vengara (muy pero muy factible, así que estáte alerta). Gente que no aprobará cualquiera de las dos decisiones. Escucha tu corazón y escoge lo que sea mejor para ti. Toda decisión tiene ventajas y desventajas.

Flashback:

A mí me sirvió la imagen de una puerta grande, ovalada, marrón. Era como una pesadilla, la veía en mis sueños, en clase, cuando manejaba. Me daba curiosidad saber que podía haber detrás de esa puerta y no me dejaba dormir.

Una vez desesperada, en medio de cualquier discusión con El, recuerdo me tenía contra la puerta del closet pidiéndome que lo intentáramos, que cambiaria y blablablá. Yo estaba firme en mi decisión, llorando como niña le pedía “dame el divorcio, solo te pido mi libertad. Veo diariamente en mi mente una puerta y yo necesito traspasarla. Si no lo hago voy a enloquecer, por favor".

El me dijo: “entonces si es tan importante esa puerta, déjame pasarla contigo”. Enfurecida le dije “NO. Entiende que es mi decisión, necesito hacerla sola porque es mi vida. Te di mucho tiempo, mis mejores años, te di una familia y a cambio me has dado migajas. Estoy maltratada, dolida y no hay más oportunidades para ti. La puerta la paso sola y punto”. Continué “Por el amor que nos tuvimos, por los veinti tantos años que estuvimos juntos, hagamos una separación civilizada. Estoy destruída, por favor”.

Helloo, desear no es igual que hacer, imaginar no es lo mismo que vivir. Decidí lo que me hizo sentir orgullosa.

5)Si te divorcias: ABRE LAS ALAS Y DESPEGA, HAY MALES NECESARIOS. Bueno, un divorcio no es nada fácil y cuando este ocurre, en medio de una acusación de violencia doméstica, BINGO, el divorcio no lo soluciona todo.

Por favor busca asesoría legal. No creas nada, nada, nada de lo que te diga. Que sea todo por escrito y aun así no te garantizo que cumpla nada. Es algo sin sentido pero real.

Si hay hijos de por medio, la cosa se complica. Si son menores de edad tendrán que aprenderse sus nombres completos, números de teléfonos y que se cumplan los acuerdos.

¿Qué te quiere visitar en la casa? No. Hay que hacer zona límite. Nunca te veas a solas con tu ex ¿para qué? Ni trates de discutir con él. Parte de que tu guerra (por llamarla así) es contra la inconsciencia. El es una inconsciencia.

Y si tienes un problema, ¡primero muerta que llamarlo a Él! Mantén tu orgullo, tu autonomía. Jamás llames al violento de tu ex para que te auxilie.

Flashback:

Cuando le dije para divorciarME puso mil excusas. Se ponía a buscar apartamentos de renta que estuvieran cerca de mi “porque quiero ver a mis hijos con la misma frecuencia que estoy acostumbrado”, “necesito saber si aquí vienen hombres”…una locura señores y no tenía ni idea de lo que El sería capaz después.

“Esto lo arreglamos entre tú y yo y si se presenta un funcionario por esta puerta con alguna citación, te vas arrepentir toda tu vida de las consecuencias”…”les participo chicos que tu madre ha decidido divorciarse, la calidad de vida que han llevado hasta ahora se disminuirá por culpa de esa mujer que están viendo enfrente de ustedes”…”si quieres trabajar te ayudo con los hijos pero únicamente si no te divorcias; de lo contrario, eres la encargada de tus hijos, la casa, sus actividades y de tu trabajo”….”no vendo la casa, si quieres te divorcias y seguimos viviendo aquí”……

NOOOOO esto era una locura lo que estaba escuchando. Pobre de mí que no sabía ni donde estaba parada, no tenía ni un dólar en mi bolsillo ni tampoco sabía cómo hacer con mis hijos. Hay que hablar señores y no confiar en El. Lo acepto, una parte de mi empezó a tambalearse. El estaba actuando desde mi temor. Es (y hablo en presente) un gran manipulador ¿Cuándo te quitarás la careta? OJO Los miedos y temores no son sino falsas proyecciones de tu futuro.

6)Nuevo círculo: SE LIBRE, ROMPE LAS CADENAS. Ni te molestes en mediar con su familia. No aceptes discutir con Él ni con su familia en cuanto a los términos de los hijos, casa, encuentros o enfrentamientos. Explica someramente o profundamente las razones de tu divorcio pero IGUAL NO TE CREERAN.

No pierdas tus energías tratando de que entiendan y mucho menos que acepten la versión de tus hechos. Por favor ¿buscar aliados en el equipo contrario? ¿Cómo se te ocurre? Ja aquí entre nos, a mi. Inocente yo.

Muchas veces el status social, el medio donde se desenvuelven pesa mucho entre el círculo de amigos, no pueden entender que pasa. Imagínense si son gente muy activa de la Iglesia. Si son colaboradores plenos de las actividades comunitarias. Si son espléndidos con regalos y comidas en reuniones de amigos y familia. Aja ¿cómo explicarles? No pierdas tiempo. En este mundo ese tipo de “cosas” vale más que la vida, el amor, la fe.

Flashback:

El que paga, manda. En mi caso que no me fueron valorados mis años de madre, esposa, compañera sino que todo se redujo al Dios Dinero, hacerles entender que no era vida lo que vivía, se hizo cuesta arriba. Debí aprender las reglas de este juego. ¿Cómo se puede ser tan prepotente? Sí, lo acepto. Mostré lo mejor de mis argumentos, hablé con la cúpula del poder; es decir, la madre y con la hermana de El pero no, fueron golpes sordos contra el aire y después de digerir la reacción de ser ofendida, insultada por tan “respetadas personas”… tuve que aceptar: “Belkis. Múdate de pensamiento”. Si, la gente se queda atrapada en sus suposiciones y consideraciones porque tal vez eso es lo más conveniente.

Cuando salí de aquella casa solo me llevé mi ropa y mis libros. Hoy creo, que el tiempo ha sido lo mejor de mi equipaje.


Me insulté muchísimo a mi misma y me reproché cada cosa que no pude realizar; cada cosa que no pude comprobar y con terapia, entendí que me estaba maltratando a mí misma. Quedan secuelas, a veces se me disparan y zass me digo “eyyy que pasa pues, te disculpo porque fueron muchos años pero si se puede Belkis”.

Hay un menú extenso de lo que puede ser “una persona tranquila con su conciencia” , con esa frasecita pretenden callar al mundo. ¿Conciencia tranquila? eso se puede decir desde afuera, otros lo sienten desde adentro, terceros la tienen brevemente, otros permanentemente, unos lo hacen públicos y otros tienen la tranquilidad de manera privada…Ja y que tal aquellos que tienen tranquilidad aparente, otros muy bien ganados…otros usurpados….

Por último quisiera decirte que no juegues con esto. Ciertamente cuando se llega a las páginas rojas es el final de un largo camino. Pero ese camino está lleno de muchas injusticias. Se sincera. Esto aplica también para los hombres. Muestra tus mejores argumentos. Decide lo que te haga sentir orgullosa.



Nos seguimos leyendo en la red!!!

15 comentarios :

  1. Hola,mi nombre es virginia,llevo 5 años divorciada,y me ex marido sigue amenazándome.Le e puesto muchas enuncias pero por desgracia siempre sale absuelto por falta de prueba.En este momento si que esta cumpliendo una orden de alejamiento pero se la salta como quiere,en una ocasión denuncie que se salto la orden pero todavía no se nada de esa sentencia.En este momento la que esta cumpliendo como e dicho anteriormente se la salta,me ace gestos amenazantes si me lo cruzo,pero como no tengo pruebas pues no puedo denunciar,pero digo yo?¿si la guardia civil me llama para ver como me va? si me molesta,si me amenaza,y les digo que si,ella me dice que lo denuncie y le digo¿para que? si no tengo pruebas se me pone mas rebelde.siempre me a dicho y me dice que sabe que tiene que entrar en la carcel pero que me corta el cuello,que me tiene k meter en el boquete,el cuando se pone delante del juez dice que yo le digo que lo tengo que meter preso,es de la manera que se defiende el juez lo cree y lo absuelve.y digo yo¿si tan seguro esta de que va a entrar en la carcel?¿no es porque esta planeando su cuarta?¿su momento?es agresivo eso solo lo se yo,porque cara a la gente es una bellísima persona,sabe mentir muy bien tan bien que se cree sus propias mentiras,pero el pueblo lo conoce.solo quiero decir que sicologicamente me tienen totalmente traumatizada,estoy en tratamiento ,vivo con miedo inteno no salir sola a la calle y si salgo siempre con alguien o en coche pero mis hijos tienen que comer ,tengo 3 y el no pasa pension ni nada,el ve a sus hijas cuando quiere pero no se ace cargo d ellas el se va a trabajar y se las deja a su padre que esta incapacitado y eyas se encargan de dar de comer a su abuelo y de ponerle las pastillas,solo tienen 11 años y las trata como mujeres y solo son niñas que le an cargado una hobligación y no lo veo justo y ahora tienen 11 años pero esto a sido asin desde que me diborcie,pero si no se las dejo cuando les toca pues se me echa encima.esto es desesperante,no se a quien acudir y dia a dia me veo con menos fuerzas de luchar pero intento ser fuerte por mis niños.me gustaria que esto se iciera publico,o que alguien me escuchara.Mi correo es el siguiene,por si alguien se quiere poner en contacto conmigo.viryilory.bo@hotmail.com GRACIAS

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  2. Hola Virginia. Mucho gusto. Te he escrito a tu correo. Por favor, contestame a la brevedad posible a esta direccion yotambienme2@gmail.com Gracias.

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  3. hola mi nombre es sabrina tengo 20 años y sufro violencia domestica.
    mi historia es asi,hace años que vivo con el,tenemos un bebe.
    al principio era yo la violenta,aveces le reboliaba cosas, lo insultaba y tambien le pegue en algunas ocaciones.pero el me enseño que no esta bien humillar a otro de ninguna manera,toda mi vida me golpiaron mis padres,creia que asi se solucionaban las cosas.
    hace un tiempo empezo a pegarme ,cuando lo hacia enojar mucho,me pegaba fuerte,piñas en la cara,en la cabeza,me arrastraba por el suelo,me escupia,me patiaba,me insultaba.todavia lo sigue haciendo,ayer fue la ultima vez que lo hizo,y estoy confundida,me hace creer que yo lo merezco,porq yo verbalmente le falto el respeto y el tiene derecho a reaccionar como quierel,francamente ya no se que hacer,yo lo amo,el tambien me ama,somos tan felices cuando estamos bien,no quiero separarme,pero estoy tan dolida por lo que paso,me siento sola,no tengo ni una amiga,no tengo contacto con nadie,solo con la familia de el de vez en cuando,no salgo,vivo encerrada cuidando a mi hijo,vivo en su ciudad donde no conozco a nadie,me siento sola perdida!
    necesito ayuda,esto de no saber si soy merecedora si estas golpizas me esta matando!

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  4. Hola Anonimo: tu relato es fuerte y hay muchos puntos oscuros en tu historia. Definitivamente necesitas ayuda y orientacion. Me llama poderosamente la atencion la frase "yo lo amo, el me ama...somos tan felices cuando estamos bien.." Pues yo pienso (por mi experiencia, por lo que he aprendido con profesionales) que eso no es amor. Y hay otros aspectos como el abuso de tus padres; ademas, tu reaccion al principio..en fin puedo hablarte mucho y seria bastante largo por aca. Me gustaria saber donde estas.
    Vuelveme a escribir pero interno a yotambienme2@gmail.com
    Espero tu mail Anonimo.

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  5. Me salte tu nombre, no eres Anonimo. Te llamas Sabrina. Escribeme a yotambienme2@gmail.com

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  6. Hola, me llamo Fernando, y mi caso es algo distinto, y complicado, puesto que hace un año que conozco a una mujer, que dese el primer momento le notè que habia sufrido demalos tratos sin que ella me lo dijera y cuando se lo peguntè, pues efecticamente, no me equivocaba. Desde el principio ha ha bido algunas cosas que me han echo notar que se sentia incomoda, por algunos detalles, tanto intimos como en la vida normal, y a pesar de que nos vemos poco por la distancia, ella no consigue llegar a confiar en mi, y todo por su inseguridad, por su miedo a que le ocurra otra vez, y ademas hay un añadido, y es que despues de separarse de su exmarido, el agrsor, pues llegpo a confiar en otro hombre que al principio la hizo feliz, pero ciuando estaba embarazada, pues la dejò, con lo cual puedo llegar a entender su miedo, pero esto està llegando a unos limites demsiado grande, tanto que quier equ elo dejemos, por mi insistencia quizas, o por todo. No se atreve a dar ese paso mas, para que yo forme aprte de su vida, por su miedo, por su in seguridad, y ya no se lo que ahcer, le he demostrado mi sinceridad, y mi amor de mil maneras, y ella lo sabe, lo reconoce, y solo ahce decirme que el problema es de ella no mio. Que puedo hacer para qe confie en mì? para que esta relaciòn fiuncione? Ella me dice que me quiere muchisimo, pero ............ ( Gracias de antemano)

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  7. Hola Fernando te conteste a tu mail. Escribeme interno para saber como va todo. Un abrazo

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  8. Hola,tengo una amiga que fue maltratada por el novio y lo dejo con mi ayuda ya que la familia de origen nunca le creyo que este tipo la maltrataba,el tema es que yo a pesar de que salio de eso la veo mal y ya paso casi 2 meses.hoy me confeso que no puede sacarse de la cabeza los episodios de violencia y que tiene pesadillas con eso ademas de angustias costantes.no se como ayudarla,necesito consejos por favor.mi mail es alex1@nextel.ar.blacbery.com

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  9. Hola Anonimo gracias por el comentario. Te escribire a tu correo tal cual me pediste.

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  10. Necesito Ayuda Mi email Fernanda_hydess@Yahoo.com

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    1. Hola anonimo te voy a escribir, pero tu tambien puedes comunicarte conmigo en contacto@belkismarcano.com y aunque siempre paso por aqui, es bueno que sepas me mude a otra plataforma www.belkismarcano.com


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  11. Hola! he entrado en este blog porque estaba buscando información sobre como ayudar a una mujer que fue maltratada, es para una amiga mía, estoy haciendo con ella una terapia de crecimiento personal que me hicieron a mi por otro tema distinto, y su vida se basa en un antes del maltrato de aquel novio que tubo y en un después de que por fin la dejará, me gustaría que me pudieras ayudar, porque ella dice que piensa que si ese chico volviese a nuestro país (porque se fue a su ciudad natal) ella piensa que se dejaría hacer lo mismo, y no se como puedo quitarle ese pensamiento, si puedes me gustaría que me contestases aquí: evam4@hotmail.es
    ¡muchas gracias!
    y eres admirable por hacer este blog y por seguir adelante, así se hace!!

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  12. Hola anónimo te envíe un email desde el correo contacto@belkismarcano.com
    Estamos pendiente. Un abrazo y mil gracias por tus líneas .

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  13. QUE TAL CAROLINA, TENGO UNA GRAN TRISTEZA, YA QUE MI HERMANA ES LA QUE SUFRIÓ MALTRATO FÍSICO, SU ESPOSO NO ES VIOLENTO, PERO SI ES MUY IMPULSIVO, AUN NO LE CAE EL 20 DE QUE UN MATRIMONIO ES DE 2 Y SU GRAN MOLESTIA SIGUE SIENDO, EL TENER QUE COMPARTIR LAS COSAS CON MI HERMANA,Y POR ESOS ARRANQUES DE ENOJO LE HA PEGADO EN 3 OCASIONES EN SUS 5 AÑOS DE MATRIMONIO, MI GRAN INQUIETUD ES QUE HACE COMO 1 MES SI FUE MUY VIOLENTO Y LA PATEO, INTERVINO MI FAMILIA Y POR TAL MOTIVO CREÍ QUE AHORA SI LO DEJARIA PERO TODO LO CONTRARIO, TAL PARACE QUE ESE INCIDENTE LA UNIÓ MAS A EL, OBVIAMENTE MI FAMILIA Y YO HEMOS CORTADO CUALQUIER TIPO DE RELACIÓN Y CONVIVENCIA CON EL Y ESO A MI HERMANA LA INDIGNA MUCHO POR QUE DICE QUE NO RESPETAMOS SU DECISIÓN¡¡¡ QUE PUEDO HACER EN ESTE CASO, YA QUE COMO COMPRENDERAS ES UN GRAN AMOR EL QUE TENGO POR MI HERMANA Y ME DUELE QUE SE ESTE ALEJANDO POR ALGO QUE NO ES CORRECTO,....ACONSEJAME CUAL DEBE SER MI ACTITUD ANTE ESTOS ACONTECIMIENTOS, POR QUE NO ESTOY DE ACUERDO, PERO TAMPOCO QUIERO PERDER A MI HERMANA...GRACIAS¡¡

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  14. Hola Anonimo: Aqui hay tres puntos generales para empezar.
    1) Creo que tienes una confusion. Me dices 'su esposo no es violento'..mas adelante comentas 'hace como un mes si fue muy violento ( y la pateo) y concluyes en ' cinco anos le ha pegado 3 veces'. Entonces te repregunto tu cunado NO es violento??????
    Claro, clarisimo que es violento, que no te quepa la menor duda.
    2) Tu hermana aun no lo quiere dejar? Bueno, se nota que ella tampoco se ha dado cuenta de ese detallazo de que su pareja es violenta y la excusa de 'no querer compartir las cosas como matrimonio' es algo insignificante ante el resto de las situaciones que deben vivir dia a dia.
    Ella se molesta porque no respetan su decision...eso es normal. Habria que ver bajo en que estado se encuentra ella alli: bajo amenazas? porque bajo violencia evidentemente que esta; que siente ella al estar alli con el porque probablemente confunde amor con miedo. Necesita una orentacion definitvamente.
    3) Ustedes como familia. Creo que debes buscar ayuda, una orientacion de alguna organizacion, de un terapeuta, de una iglesia para ver como pueden luego llevar alli a tu hermana y hacerle entender que es peligroso estar en una relacion asi.
    Me parece muy bien que estes preocupado (a) por tu hermana y que quieras ayudarla. Ella en el fondo te necesita ...y mucho
    Trata de buscar orientacion para ti y alli te pueden indicar como hacer para llevarla a ella.
    Pero eso si, recuerda que es la eleccion de tu hermana quedarse o buscar ayuda.
    Espero haberte orientado en algo.
    Y que bien que llego este blog a tus manos.
    Un abrazo

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